covid-19下的中国武汉
清明思故人
很久没更新自己的blog了，一方面是自己一直在备战考研，一方面是自己堆积的东西实在是太多了，一想写blog就头昏脑胀的，今天4.4举国默哀之际，心中感想很深，写下自己的感触留给以后的我吧。
中国武汉的情况
这是网上1.23中国武汉的情况，昔日繁华的街道，冷冷清清，中国最重要的节日春节也因为新冠病毒搞得人心惶惶，就在1.24武汉便封城了，这是下了多么大的决心，虽然我不是武汉的居民，但我知道武汉的人民会有一种自己被牺牲的感觉，有的人会连夜跑出来，他们的内心想着自己如果在这个“死城”，得了病就一定会死，没得病也不敢出门，去别的城市就一定会被治疗，这也是人心。害怕武汉的医院崩溃。
举国支援
之后中国人民的举动很令人感动，中国居全国之力援助武汉，五千年的文明战役情，全民齐聚一心，各地支援物资，来自全国各地的医护人员在除夕当晚临危受命，支援武汉，很多人在临走前写好了遗书，视死如归，多少年轻的女孩为了应对防护服的沉重繁杂剃了光头。也让我们认识到韩红这个人的伟大，韩红这个人的一本正经，严肃的表情有时候会看不惯，不适合娱乐圈。但是这次疫情之后，韩红的形象，让我发现自己的肤浅。他的红十字会的干净，她的为人令我敬佩。
方舱医院6天建成，这是史无前例的一个工程，也是后来外国人效仿的模板。
国士无双
要说这一段时间看到谁出现在媒体中会另我最安心，不得不提的就是钟南山院士，国士无双，03年抗击非典时他站了出来，此时他又站了出来，他的每一句话都是权威，也是我们在疫情期间的定心丸。
他后来在意大利疫情爆发的时候，也向意大利传达了中国抗疫的方法，是不二英雄。在疫情期间死去的院士截止到现在有13位，有时候会感觉自己来到这个世界上什么用都没有，普普通通，结婚生子，然后一个一个的离开。为什么病毒会带走那些这么重要的人。他们如果还在，我不在了也可以，但我不敢去想，我怕我自私的说出我不愿意，我希望自己未来可以做一个对社会有用的人，不求改变世界，只求不碌碌无为，活成自己最不喜欢的样子。
吹哨人
疫情期间的吹哨人已经离我们远去，李文亮医生在这次疫情期间离开了，哪有什么岁月美好，总有人负重前行。我们现在在感慨什么天天不开学，在家闷死了活不了，但我们有什么资格，我们还活着啊。
还想说点什么
我不是什么好人，我自私，我傲慢，我时常会感慨自己为什么生在中国，一个贫穷的国家，一个教育那么落后的国家，一个没有美国发达的国家，如果是投胎的时候，我会思考自己怎么就选择了中国呢？但是2020年的这场疫情，我看清了中国的人，看清了这个实干的政府，看清了整个社会主义阵营与资本主义阵营的区别，一句话，此生无悔入华夏，来世愿在种花家。
最后写一封遗书吧
好吧，我怕有一天死了，写封信给爸爸妈妈和女朋友，我咋死的我不知道，会不会从楼上摔死，我看我们的楼我总是很害怕，我怕生活把我压垮，自己放弃自己，我怕自己被病毒感染，生病而死。反正趁着没死，说点话吧。
亲爱的爸爸妈妈，我爱你们，我现在是大四22岁，我写这封遗书的目的是万一自己有一天意外去世，可以正经的说几句话给你们，怕自己的离开给你们带来烦恼。我出生在一个贫穷的家庭，从小到大生活都很苦，这个我都知道，我也从来没抱怨，如果时间重来，我还是会选择你们当我父母。这是开场白了。我有时候会抱怨说你们的思想太落后，啥啥啥都不上网查，不会有先见之明，而我又何尝不是，我们生活在这个世界上就已经够苦了，为什么还要强求自己跟上时代潮流呢，大概就是指开网店，上网修车，不愿意安wifi。我可能从小不好好学习，一辈子就无法逃离这个穷乡僻壤了，这也感谢二老了，对我监管比较严格。省吃俭用的供我上大学。这辈子我估计都无法报答，更何况我已经离开这个世界了。
好了，现在分别给爸爸妈妈写一下信，妈妈先看吧，妈妈你这辈子是最好的人，跟我爸爸虽然也经常闹矛盾，经常小打小闹的天天嚷嚷，但是你的脾气特别好，我这辈子最大的愿望是可以改变世界，然后就是让你们过上好日子，找个媳妇也要找个孝顺的，这辈子太累了，没有怎么好好玩，也不嫌弃我爸爸，天天做饭刷碗啥的，都是你一个人做，我觉得如果时间能重来，你就应该强制要求我做，不能天天自己那么累。忙到现在都退休了，我却还在上学。我压力虽然大，但是肯定不会饿死。希望父母老了不要为我担心。ok这是我活着的话。if I go die，如果我死了，希望你不要太悲伤，我有时候就觉得是我太拖累你们两个了，这么多年，一直工作，没想过换职业，一直在等我考上大学，现在我死了，不过我还有这封信，如果可能的话，我不知道以后有没有后续，就当我在身边就行了，不能天天哭，像个小孩子一样。我从前就设想过，如果有一天，你们离开这个世界，我不哭事不可能的，但我也不会弄那么大的葬礼哭天喊地，我可能就会把你们埋在一棵树下，证明世界你来过，一个生命的凋零，是一个记忆的终结，说不定你们在死的时候，刚闭上眼，再一睁眼，发现自己出生了，这个世界的秘密很多，没有必要因为我的死而伤心，这个世界的书有很多，就算我从生读到死，也读不完，所以我多么希望自己可以永远不死，但那是多么寂寞的一件事啊。好了，没有不散的宴席，我的死只是一个人提前离开了宴席，不要举办葬礼，身体中的仪器能捐什么捐什么，如果能火葬把我骨灰撒在大海里最好，要是他们不让或者太贵了，你们给撒到天空中也行，实在不行就撒在家里的香椿树下，当肥料了。
爸爸，这辈子太难了，男生实在是太累了，家里的顶梁柱，谢谢你从小到大给我做的一切。要啥买啥，我有时特别愧疚，自己并不能吃苦，喜欢有钱的感觉哈哈，从小到大，到了现在还没给你们买什么礼物，甚至连生日都没记住，我感觉农历也太麻烦了，记不住。不要嫌弃我妈妈天天叫喊，我妈妈很善良，不会骗人，没有那么多心眼。我现在想想，生在这个家庭很幸运。也没怎么吵我。也没放弃我。我奶奶也挺好的。反正就在这个地方过着这样的生活真幸运了。希望爸爸以后天天下棋，少抽点烟，不要悲痛欲绝，我知道爸爸这些年一直在隐忍，等待着我的出头之日，让所有人都看得起，但我现在也看开了，别人怎么看就怎么看吧，看得起看不起，我都是我，我们都是我们，他们影响不到我们，我们跟我们的朋友还是朋友，他们虚假就虚假，与我们无关，我想改变世界，说太多你们也不懂，希望发现四维时间参考系，不过大学的专业明显不对口，以后也不知道有没有机会。简而言之就是三维空间一直在不间断的运动，而我想找到这个参考系，自己的时间是固定不动的或者变化与我们的时间不同，用这个参考系看我们的生活会不会就像一个连续不断的三维空间变换图呢。总结一句话，这世界很大，没必要为我的死悲伤，新冠病毒死的院士那么多，为他们呢悲伤才是对的。
好了，反正我死了，生活还在继续，我说不定下辈子就是你们的父母或者爷爷奶奶来养活你们了，这都说不好，但下辈子的事下辈子说，这辈子呢，谢谢爸爸妈妈了，我爱你们！
如果嘤嘤芷一不小心是我老婆，那么给她看看你们不要看哈，如果她不是，或者我是一个光棍，就把剩下的话掩埋在历史的长河中吧，
芷芷，我喜欢你，你是一个有才的女子。偶尔有点小脾气，女神的外表，可可爱爱。你别说，让我一时说什么话，还挺难的，截止到目前，我们在一起145天了，我是一个粗心大意的男朋友，老记错东西，现在都隔离3个月了，我们在一起那个时候一个星期最多也就见3次，有时候一周见一次，冬天还特别冷，但是和你在一起的每一天我都很快乐。我们一起吃螃蟹汤，一起滑雪，一起跨年，一起上自习哈哈，一起去图书馆，和你在一起的每一天都是不同的一天，我喜欢你。先写这么多，改天我添点。
中期答辩之后的一周过去了，最近每天都好累，什么都学不进去，自己做的违背自己的内心，希望你还在快乐的学习，明天我们一起打王者哈，爱你❤️
4.27，1:18:论文快写完了，我经常感受到人生活在这世间多么难，多么不值，历史书上记载的只有英雄人物，大部分平民只是一个蝼蚁，淡忘在历史的长河中，每次想自我了断之时，都会看一眼天空，感慨自己来到地球的，多少个星球才能有一个像地球这样的幸运的有大气层的，有着水的阳光的，植物的世界。我能愉快的玩着自己的手机，能看着自己喜欢的人，能彼此交流，这一切在浩瀚宇宙中，可能是仅存的唯一的文明之光。我爱这世界，爱这地球，我想宇宙中有这么可爱的一个地方，能生存在这里就是我这辈子最幸福的事情。
11月18日：又一次在深夜中看到这篇博客，和应盈芷已经分了3个月了，我考研也上岸了，来南大都研究生了，可是连北邮的最后一面都没看到，生活一如既往，仿佛大四不存在一样，仿佛从没认识过她，仿佛疫情从不存在一样。
